كوب شاى فارغ

كوب شاى فارغ..أتعجب من انتباهي إلى مجرد كوب شاى فارغ..ربما لو كان فنجان قهوة فارغ كنت قد فهمتني أكثر..كوب شاى فارغ يملأ المساحة المتبقية من ذاكرتي..الذاكرة التي لم تعد كما كانت على الرغم من عدم تقدمي في العمر ,عشر سنوات بنفس العمر تقريبا ..


ولهذا أشعر بالملل.في اليوم السابق على عدم رؤيتي لك مرة أخرى..كنت أستعد جيداً..بنفس الكاب الاخضر الذي تحبه.بنفس الشال المحيط برقبتي..منذ ذلك الوقت ولم أعد أرتديه..ربما كنت أشعر بأنه السبب فيما حدث..ربما جلب لي سوء الطالع..أغير خلفية موبايلي و النغمة التي أحبها..أغير من كل شىء ربما كان السبب في هذا الطالع التعس..أضع صورة أخرى..و نغمة لا توحي بشىء..أقرر ان أسميك بأسمك فقط دون أى ألقاب ولا اخصص لك نغمة معينة..أفعل كما تفعل اى أم يموت صغارها..تسمي الذي يليه بأسم غريب..أغير من نفسي لأجلك..أنا شخص أخر الآن..ربما أنجح هذه المرة في الحفاظ عليك..أريد أن أصبح عادية..أنا عادية..لا يميزني أى شىء..في السابق عندما كنت "غير"عادية..كنت قد أعتدت على الأهمية.. مهمة ..أكره أن أصبح مهمة الآن..يمكنني التوقف عن الكتابة..عن الرسم..عن الإستماع للموسيقى..عن القراءة .عن التفكير أيضا..يمكنني أن اصبح"عادية"جداً ..أنا خائفة من أن أصبح مهمة لديك أنتَ ايضاً..الخوف غير المبرر الذي يصاحبني ...والأحلام الواقعية بلحظة ربما تأتي....يخبرني شخص ما لا أذكره أني أحتاج قليلاً من التوقف عن جلد الذات..أنا أحتاج قليلاً من التوقف عن التفكير الدائم..كوب شاى فارغ ..كوب شاى فارغ..ربما توقفي عن شرب القهوة ليس آلام الكليتيين كما أردد..أريد أن أصبح عادية..وأن أتوقف عن شرب القهوة التي تشعرني بالحميمية..عن عادتي الحمقاء في الوقوف أمام أى (فرشة)جرائد وكتب في الطريق..عن هذا الصمت الدائم..كوب شاى فارغ ..لما التعجب الآن؟كوب شاى فارغ..كوب شاى فارغ..كوب ..شاى..فارغ